sogno

你说：

去广州之前的一个了结？

北京的一切 以为放下了 还是不够勇敢

4月还会去北京 不一样的心情 却算是一次新的尝试

广州 不算陌生 温暖潮湿 相信心如止水算是在这个城市驻留的条件之一

谁说 男人如果不知道自己是个“男人”之前 连人都不是 

坚持自己的初衷 一直都很羡慕这样的人 

浮夸的生活 少些负担

安好 一切

我说：

一直想给你寄明信片 因为有心情希望与你分享

只因为马上要离开 怕再没有时间慢慢寄给你

你是否看出了我的窘迫和不安

要选择离开都是不容易的事情

我会努力的 像你说的那样 　　

四月不在北京 无法见到你

念安

你说：

在所难免的局促 不等于窘迫

新的开始 总是踌躇的

志在远方 不容易 学以致用才好

该面对的 一定要干脆

自己好好把握 　　

很多朋友都工作了 不过找到喜欢的工作真的不易

什么时候离开

有片还在路上

希望走之前你能看到

我说：

的确如你所说的这般

越接近离开 越有些紧张与怀念

那里是未知的方向和城市

我已经是坚强勇敢的男人 决定面对

这周六下午三点半离开北京的飞机

那些你给我的话语 我回来的时候就会看到

谢谢你 

你说：

如你所说 坚强与勇敢

淡定的面对

一切安好

ps：与璇的邮件  我发上来  给自己鼓励  让自己明白天空之中有我飞翔的翅膀

时间已经跨越到了又一年的春天  年后的第一场雪满足了许久的心愿

与儿时的朋友谈天说地的开心与满足  就彷佛小时候并没有溜走

各自长大以后  彼此的生活  已经极少的交集

所以说话也往往你一言我一语  无外乎工作与感情

少了许多那时安静的看月亮数星星的单纯与简单

这时间与世界就这么无情的改变了我们

但我庆幸  我们还保有着那份  儿时的信任

从你那里  知道她已经结婚的消息

二十二岁的年纪  算来的确完成了她的心愿

一路散步走回的时候  想起三年前没有坚持下去的感情

反来没有后悔与遗憾  而这记念中所坚定的方向与信仰

改变了最初的样子  成为了这几年中寻找的动力与等待

想起这些  心中有温暖  我要离开的时候  一件件事情的了然

我突然想知道  我走之后  这里的天空  是不是会变得明朗

一路走来  这么多人的陪伴  让我有勇气的离开

记得大学的时候做过一个心理测试

星期四出生的孩子  注定要去离家乡很远的地方

这次  算远吗  还是我未来旅途中的一部分

我  分外期待

最后了  祝你新婚快乐  愿你幸福

秦奋

这几天我一直用邬桑的阳光看着自己 真是一个奇怪的女人

大老远的跟着你跑来这里 却一直在推开你

但你明白我是怎么走到这里来的

我努力的挣扎 希望把自己从绝望的深渊救起来

我也曾希望善良的你和干净的北海道 能让我找回人生的美好

这是我此行的私心

但可恨的爱情已经耗尽我的全部

我越是挣扎记忆越是把我往下撕扯

今天傍晚

在我人生的最后一个黄昏

我看到了你更可爱的一面 也看到了自己的无助和猥琐

你是绝佳的伴侣

要是早几年碰到你 与你只能擦肩而过是我傻 也是老天给我的惩罚

我走了 秦奋

不用找我

但千万要原谅我

ps：最近看的电影都会有大段的书信独白

       渐渐有些迷恋  这样的文字和独白

       我们都在孤独里行走  而谁是那个绝佳的伴侣

       我不知道  但我相信  一定会遇见她

思索了良久  不知道要不要把这段心事书写下来

毕竟悲伤的事情  越多书写一次便越多回忆一次

下午看书  便不知道从什么时候开始

翻到了遗忘那章  心有痛楚  便不忍再看下去

想想这些年想要遗忘的太多  也便没有方向

这静肃的冬季  真的需要把心沉淀下来  来等待重生

我总是在诉说  诉说那些命运中的无常  然后再笑笑的离开

要知道  我一直在守着那些过往  那些心事  在这世间安静地行走

收起悲伤的时候  我变得淡漠  眼神里没有光芒

这些日子  被梦境缠绕  那些人事  一个个的出现  原来都没有远离

那夜梦的太过真实  梦中亲友诉说这些年的过往  我慢慢倾听

而妈妈走过来  拍拍我的肩膀  什么也都没有说

那样的我  便顿感这些年以来的不安和辛酸  埋下头  默默哭泣

凌晨五点多时候  被梦境惊醒  发现脸颊有泪

一时间  竟不能自已  痛苦失声

我深知  我并不是脆弱的男子

而自成长以来的时光带给我的痕迹

安安静静地埋进心底  不允许任何人的触碰

变成心中的禁忌  无法与谁言说

而那些只是属于我自己的耻辱和静默

而现在  终于要到了一切该结束的时候了

对于那些深埋的事情   既然都还在那里   那就让它们安然地放在那里

我的生活被你们所束缚的这些年

成长的速度或许会让你们震惊

我始终是这样的人  如璟似生

深夜里  有谁愿意与我秉烛夜谈

倾诉这么多年的过往

地铁很可怕  地铁里总是空旷清凉  人人沉默

电视很可怕  电视里总是出现嘶喊混乱狂热  不悲只喜

电脑很可怕  散热器这种东西只不过是付出  一种比电脑更大的震动声掩盖真相罢了

我随时会像蘑菇云一样升腾起来

然后失去一切

我危在旦夕  但又不能多说什么

我默默等待

日子在街头一惊  手就抖起来

文字漏出指缝  纷纷扬扬

爬满了将倒的旧墙

脚面上的灰尘一直变换  由苦渐咸

让模糊的风景改变了模样

双脚却不知强弱

在变老前踩着剩下的步点远去.........

第一封

一九四五年十二月二十五日

友子，太阳已经完全没入了海面

我真的已经完全看不见台湾岛了

你还站在那里等我吗？

友子

请原谅我这个懦弱的男人

从来不敢承认我们两人的相爱

我甚至已经忘记

我是如何迷上那个不照规定理发

而惹得我大发雷霆的女孩了

友子

你固执不讲理、爱玩爱流行

我却如此受不住的迷恋你

只是好不容易你毕业了

我们却战败了

我是战败国的子民

贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

我只是个穷教师

为何要背负一个民族的罪

时代的宿命是时代的罪过

我只是个穷教师

我爱你，却必须放弃你

第二封

第三天

该怎麼克制自己不去想你

你是南方艳阳下成长的学生

我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

我们是这麼的不同

为何却会如此的相爱

我怀念艳阳…我怀念热风…

我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

我知道我不该嘲笑你

但你踩著红蚁的样子真美

像踩著一种奇幻的舞步

愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…

友子，我就是那时爱上你的…

多希望这时有暴风

把我淹没在这台湾与日本间的海域

这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封

友子

才几天的航行

海风所带来的哭声已让我苍老许多

我不愿离开甲板，也不愿睡觉

我心里已经做好盘算

一旦让我著陆

我将一辈子不愿再看见大海

海风啊，为何总是带来哭声呢？

爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

想著你未来可能的幸福我总是会哭

只是我的泪水

总是在涌出前就被海风吹乾

涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

可恶的风

可恶的月光

可恶的海

第四封

十二月的海总是带著愤怒

我承受著耻辱和悔恨的臭味

陪同不安静地晃荡

不明白我到底是归乡

还是离乡！

傍晚，已经进入了日本海

白天我头痛欲裂

可恨的浓雾

阻挡了我一整个白天的视线

而现在的星光真美

记得你才是中学一年级小女生时

就胆敢以天狗食月的农村传说

来挑战我月蚀的天文理论吗？

再说一件不怕你挑战的理论

你知道我们现在所看到的星光

是自几亿光年远的星球上

所发射过来的吗？

哇，几亿光年发射出来的光

我们现在才看到

几亿光年的台湾岛和日本岛

又是什麼样子呢？

山还是山，海还是海

却不见了人

我想再多看几眼星空

在这什麼都善变的人世间里

我想看一下永恒

遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

我把对你的相思寄放在其中的一只

希望你的渔人父亲可以捕获

友子，尽管他的气味辛酸

你也一定要尝一口

你会明白…

我不是抛弃你，我是舍不得你

我在众人熟睡的甲板上反覆低喃

我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封

天亮了，但又有何关系

反正日光总是带来浓雾

黎明前的一段恍惚

我见到了日后的你韶华已逝

日后的我发秃眼垂

晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

你我心中最后一点余热完全凋零

友子…

请原谅我这身无用的躯体

第六封 

海上气温16度

风速12节、水深97米

已经看见了几只海鸟

预计明天入夜前我们即将登陆

友子…

我把我在台湾的相簿都留给你

就寄放在你母亲那儿

但我偷了其中一张

是你在海边玩水的那张

照片里的海没风也没雨

照片里的你，笑得就像在天堂

不管你的未来将属於谁

谁都配不上你

原本以为我能将美好回忆妥善打包

到头来却发现我能携走的只有虚无

我真的很想你！

啊，彩虹！

但愿这彩虹的两端

足以跨过海洋，连结我和你

第七封

友子，我已经平安著陆

七天的航行

我终於踩上我战后残破的土地

可是我却开始思念海洋

这海洋为何总是站在

希望和灭绝的两个极端

这是我的最后一封信

待会我就会把信寄出去

这容不下爱情的海洋

至少还容得下相思吧！

友子，我的相思你一定要收到

这样你才会原谅我一点点

我想我会把你放在我心里一辈子

就算娶妻、生子

在人生重要的转折点上

一定会浮现…

你提著笨重的行李逃家

在遣返的人潮中，你孤单地站著

你戴著那顶…

存了好久的钱才买来的白色针织帽

是为了让我能在人群中发现你吧！

我看见了…我看见了…

你安静不动地站著

旧地址，海角七号…海角？

你像七月的烈日

让我不敢再多看你一眼

你站得如此安静

我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

我伤心，又不敢让遗憾流露

我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

我知道，思念这庸俗的字眼

将如阳光下的黑影

我逃他追…我追他逃…

一辈子

我会假装你忘了我

假装你将你我的过往

像候鸟一般从记忆中迁徙

假装你已走过寒冬迎接春天

我会假装…

一直到自以为一切都是真的！

然后…

祝你一生永远幸福！

--

“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过

寒冬迎接春天，我会假装一直到自以为一切都是真的！然后，祝你一生永远幸福！”

ps：看完后  那种温暖  遗憾  美好一直在心里充盈

       我想我心里也有未完的故事  但这样的想念更为美丽

寒潮来袭  大风吹得一切都摇摇欲坠

在街上行走的时候  有被窒息的感觉

曾几次想勇敢的迎风前行  而后来  竟又不得不妥协  我在想  我曾经的倔强呢

选择搁置了两周的时间来写这样一篇文章

我不想把酒醉痛哭后的悲伤心情杂乱摆放上面

要知道  这四年  对于我  也许会改变一生

我不想再对某些人感激  再对某些人怀念  再对某些人淡然

你们像静水流深般经过了我的青春岁月  流过了我最无望的生命

然后带着各自的记忆前行  让我明了 

这故事的结尾和开局都没有固定的完结  而恰恰是这变化

我们才成为了现在的我们

这四年来  我们的感情是如此的浅薄又如此的深厚

彼此伤害  又彼此扶持

伤口一直愈合不上  像是儿时被父母打骂的记忆

曾经在许多许多的回忆中  许多许多的故事中

深深地明了  遇见你们是我的劫难也是我的恩赐

我在青春最后的年华  成为了现在的样子

温和  善良  隐忍  谦逊  淡漠  冷静  坚定 

这些都是我变了的模样  都是你们给于的评价

而注定  这样的人缺少所给于承认的自信

而我也平静的接受  我那空洞的眼眸

又曾把谁的故事记住

这四年  我一直很难了解自己  很难确定方向

一直都是寻找的状态  对于它  我不得不承认源于

我那些别人看起来并不在意  而我耿耿于怀的往事

少年时代的故事慢慢变成了成年男子的禁忌

在二十三岁的年龄  我依然无力改变我的生活

并且因此而倍加沮丧  之后继又上路  并且依然相信未来会更加美好

这个旅程  用了我多少的勇气与执着

丢了她之后  短短两年的时间  身体就变得出奇的差

频繁的发烧与头痛  加上无尽的失眠与肩膀的刺痛

可能这些与她并没有什么联系  而我总是在这些时候想起

我还是那个陷在爱里的人  可是为何你一直没有出现

已经不想再一段段的重新开始  只愿意慢慢的选择等待

已经不会再轻易的爱人  而那个女子也一直未曾出现

这样甚好  我还有机会能让自己变得更好  能给于更多的温暖与幸福

朋友对我说：一切才刚刚开始 

我希望也能如此誓愿

这四年  我从软弱的男孩

成长为这样的男子

就以倍加欢喜 

要记得那些我们上演的故事

要记得那些我们写下的结局

回望这一路荆棘  你们让我有好故事可以说

我会流着泪为你们吟唱属于我们的传奇